Кризис воспитания в семье: как мы с женой возвращали сына и себя

Товарищи, я хочу поделиться нашей с женой историей, может, она вам откликнется. Расскажу немного о нас, чтобы было более понятно. Нам под сорок, мы оба много работаем – я в IT, жена в финансах. Живём в вечной гонке: офис, садик, секции, пробки. У нас есть сын шести лет, смышлёный, активный мальчик. Мы его, конечно, очень любим и хотим для него только всего самого хорошего: чтобы он рос здоровым, умным, чтобы мы сами же не травмировали его психику лишними окриками и наказаниями. Поэтому мы всегда стараемся воспитывать его мягко: больше объяснять, договариваться, руку мы на него ни разу не подняли.

Но в последнее время всё пошло наперекосяк. Утром – битва за подъём и завтрак. Вечером – война за выход из детского сада и поездку на плавание или футбол. Он нас будто не слышит, игнорирует просьбы, погружён в свои игры и занятия. А у нас, измотанных рабочим днем, нервы сдают. Мы срываемся, начинаем кричать, отбираем игрушки, выключаем телевизор, отправляем его в комнату. Он в ответ закатывает истерики, может нас толкнуть или даже укусить. И потом мы с женой сидим, разбитые, и понимаем: так продолжаться не может. Мы постепенно теряем связь с собственным ребёнком.

Мы уже перечитали кучу популярных книг по воспитанию – Петрановскую, Гиппенрейтер и даже известного блогера Вику Дмитриеву. Там, конечно, есть дельные житейские советы про принятие и слушание, но они не отвечают на наш главный вопрос: а почему мы, любящие родители, превращаемся в злых надзирателей? Ведь мы этого не хотим, и сын не хочет. Ответ, как мне кажется, лежит на поверхности. Мы с женой просто выжаты как лимоны. Вся наша энергия уходит на работу и борьбу с хаосом мегаполиса. У нас нет сил на терпение, на педагогику. И это, я уверен, системная проблема. Капиталистическая формация отнимает у родителей время и душевные силы, оставляя нам лишь вину и раздражение. Моя жена, которая хотя и не разделяет мою радикальную позицию марксиста, со мной соглашается: проблема в этой безумной нагрузке, которая ложится на современных родителей, в отсутствии времени на жизнь.

И вот мы стали искать выход не в новых психологических «лайфхаках», а в чём-то более фундаментальном. Я обратился к опыту, который наше общество совершенно забыло – к советской педагогике сталинского периода, к системе Антона Макаренко. И там я нашёл не просто советы, а целостную философию, которая дала нам надежду.

Основа этой философии проста: ребёнок не воспитывается одними уговорами. Он воспитывается делом и коллективом. Макаренко писал: «Воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома… заключается… в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка». Это был ключ. Мы пытались уговаривать сына как индивида, а нужно было перестроить жизнь нашей маленькой семейной ячейки.

Вот что мы, опираясь на этот опыт, начали внедрять в нашу реальность, и что, уверен, может помочь другим.

Первое и главное – Семейный совет. Мы завели ритуал: десять минут после ужина, садимся втроём. Раньше все указания шли сверху вниз: «Иди делай!». Теперь мы вместе планируем следующий день: во сколько встаём, кто что делает, когда едем на тренировку. Сын имеет право голоса. Хочет поиграть подольше вечером? Давай договоримся, что утром встанем без проволочек. Это не анархия, это коллективное планирование. Его слово учитывается, и он сам становится ответственным за выполнение плана. Макаренко учил: правильное воспитание – это, прежде всего, организация жизни.

Второе – Воспитание трудом, а не потреблением. Мы с женой поняли, что наш сын завален игрушками, но лишён настоящих, нужных, полезных для семьи дел. Мы стали давать ему не «обязанности» (скучное слово), а поручения, без которых семье трудно и не обойтись. Он отвечает за то, чтобы приборы всегда были на столе, за поливку своих растений. Не сделал – семье нечем есть, растение завяло. Это не наказание, а естественное последствие. Здесь работает принцип, сформулированный Марксом: воспитание включает «техническое обучение», то есть приучение к полезному труду. Теперь его вклад виден, и он им гордится.

Третье – Режим как ритм жизни, а не тюрьма. Раньше режим был набором приказов. Теперь мы объясняем его необходимость через общее дело. Не «быстро одевайся», а «давай соберёмся оперативно, чтобы успеть перед садом погулять на площадке, ты же хотел на горку». Не «пошли ужинать», а «помоги мне накрыть на стол, а то суп остынет». Режим перестал быть врагом, он стал союзником в наших общих планах.

Четвёртое – Создание здорового коллектива вокруг. В современном мире нас намеренно разобщают. В противовес этому мы с женой стали целенаправленно искать в саду, на секциях семьи с похожими ценностями. Теперь мы иногда выезжаем в парк или на дачу не одной семьёй, а несколькими. Дети играют вместе, взрослые общаются. Сын видит, что правила и уважение к старшим – это не произвол его родителей, а норма жизни небольшого сообщества. Это прямое применение принципа Макаренко о воспитательной силе коллектива, пусть и в миниатюре.

Пятое – Сопротивление потребительскому безумию. Мы прямо говорим сыну: «У нас не безлимитный бюджет. Мы выбираем: или десятая машинка, или билеты в цирк на всех». И вовлекаем его в этот выбор. Мы стали больше делать своими руками: не покупать готовый пластиковый самолет, а склеить модель из картона вместе. Это борьба не с игрушками, а с нашим отношением к ребёнку как к пассивному потребителю. Мы воспитываем творца и созидателя, пусть пока в игровой форме.

Это не волшебная таблетка. Срывы бывают. Но появилась система, стержень. Мы перестали быть надсмотрщиками, мы стали организаторами и старшими товарищами. Как писал Ленин, «всё дело воспитания и образования должно быть воспитанием коммунистической морали». А основа этой морали – коллективизм, труд и ответственность.

Сын почувствовал, что он не объект наших бесконечных «развивашек», а полноправный, хоть и маленький, член коллектива под названием «семья». Его непослушание часто было криком с требованием внимания и настоящего дела. Мы дали ему и то, и другое.

Уважаемые читатели, наша ситуация – не уникальна. Современный капитализм отнимает у нас детей, превращая родительство в стресс и услугу. Но мы можем дать отпор. Не сдаваться, не уходить в вину, а организоваться – сначала хотя бы в стенах своей квартиры, опираясь на мудрость той педагогики, которая ставила во главу угла человеческое достоинство, труд и коллектив. Начните с семейного совета сегодня вечером. Вы удивитесь, как много может изменить одно это простое действие.